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婚姻,可以很幸福 小組手冊

內容簡介

本書以許多實際的個案,穿插在10篇章節當中,將婚姻中遇到的各樣難題,婚姻的真相,因男女差異、原生家庭帶來的性格養成,闡述得清楚明白。
本書再透過反覆的討論、提出問題帶來的雙邊思考,讓修補婚姻關係不再成為紙上談兵,而是確確實實可以在婚姻生活中演練的寶典。

 作者簡介

高偉雄,一九五三年出生於香港,臺灣成功大學機械工程學系畢業後,再往美國華盛頓大學攻讀機械碩士博士學位。美國貝爾直升機公司工作十年後蒙神呼召,進入達拉斯神學院轉攻心理輔導。目前任職德州達拉斯教牧輔導中心,專業家庭婚姻輔導。
從一個修理機械的工程師,轉為醫治人心靈的傳道者,作者有著不同於一般人的經歷。透過聖經真理,他把盼望帶給那些自覺無望的人,給迷失的人找到正確人生方向,讓心靈受傷者得到醫治,嘗試挽救危機四伏的婚姻,叫破碎家庭得以重建。
其他著作包括:《我為什麼是我》、《婚姻,可以很幸福》、《有傷害,沒傷痕》、《有傷害,沒傷痕小組手冊》、《教養兒女GPS》(均為橄欖出版)

推薦序


這套材料重建我們的婚姻

先生的見證

2012年高偉雄老師在阿靈頓教會開辦婚姻輔導課程,我沒問過太太就報名參加,因為我直認為她根本不知道怎樣作一個好太太,她的確需要老師指點,並且「開化教育」。但當我才參加四堂課程,我「瞎了的眼」突然打開了,我再不是想到太太過去的不是,乃是看到我過去原來是一個那麼不成熟的人,於是我下定決心,「從哪裡跌倒,就在哪裡站起來」。
過去我只把心思意念放在自己事業上,教養孩子的大小事情從不過問也不幫忙,太太雖然裡外兼顧,但我只會挑剔她做得不夠好。自從參加婚姻課程之後,我願意聽從課堂中弟兄姐妹的建議,放下男人自尊,從大男人主義的座位走下來,家裡大小事主動幫忙,我也學會更多關心太太內心的需要,對她多稱讚少批評。起初太太對我的改變還有點猶疑,後來她感到我是真誠的,感謝神,她對我的態度也變得友善,我們又慢慢回到初婚時那種甜蜜的光景。

太太的見證

我們夫婦結婚快十六年,剛結婚的前七年,只有我們小倆口,婚姻生活簡單,因此少有爭執。幾年後,孩子相繼臨到,簡單的二人生活不再,夫妻經常爲了一些芝麻小事起衝突,我認為先生再不愛我, 而他呢? 總認為我瞧不起他!溝通對我們來說是最困難,我表達的他無法理解,時間累積下來,也造成我不想和他多談,因為講也是白講。這種安靜的生活看來平靜卻也是一種沉默的婚姻殺手!我們各想各的,我行我素,井水不犯河水。
2012年秋天是一個轉捩點,先生說他已經報名參加教會高老師舉辦的婚姻輔導課程,當時我多少抱著「看戲」心情參加,但在課程中,高老師卻用了許多臨床個案討論現代婚姻,這讓我明白原來每個婚姻的問題基本上大同小異,我們夫妻之間的衝突其實也很「正常」。同時,透過高老師所使用的材料,我們明白婚姻問題其實都有很多共同點:原生家庭對個人的影響、不瞭解男女的差異、對配偶不切實際的期望、溝通缺乏技巧、和人與生俱來自私罪性等。
透過導師的指點、課堂夫妻們的互相鼓勵和提醒,加上聖靈的指引,我們夫妻看到婚姻有轉機。課程進行了一半,我發現先生已經有脫胎換骨的改變,起初我以為是曇花一現,學期結束,我發現他真的按照導師所教導的,願意作一個稱職的先生和父親,2012年的聖誕節對我類似說是特別有意義,因為我得回我心目中所追求的婚姻。
我們夫妻盼望有更多面臨破碎邊緣的婚姻、或感到自己婚姻如同「雞肋」,因著使用《婚姻,可以很幸福小組手冊》這套材料而得以重建。

美國德州阿靈頓教會會友
曾傑夫/曾金淑醫師夫婦


目錄

曾序    這套材料重建我們的婚姻
自序    擁有幸福婚姻,不難
第一章  千里姻緣一線牽
第二章 從認識到結婚
第三章 不吵不相識:了解男女間的差異
第四章 高手過招:處理婚姻中的衝突
第五章 改變你的配偶
第六章 原生家庭、出生排行與婚姻
第七章 原生家庭與婚姻
第八章 夫妻溝通
第九章 愛與敬重
第十章 愛的真諦

內文試讀

 第四章 高手過招:處理婚姻中的衝突

夫妻關係的破裂不是一朝一夕形成的,婚姻衝突有其階段性,中國成語有一句話,冰凍三尺非一日之寒,夫妻關係鬧到分居、離婚,都是內心積存了太多骯髒垃圾久久沒有清理所造成的結果。

夫妻之間的衝突雖然是在所難免的,但衝突都是從一些小的事情開始,然後慢慢升級到不能收拾的地步。不過,不論你的婚姻是在那一個光景,如果夫妻雙方都肯抱著一個願意學習的心態,彼此謙卑,努力學習改進,不管怎樣糟糕的婚姻,其實也有轉機的希望。

一、 請求

 譬如說,先生因為工作的原因,常常在公司加班,太太發現自己常常一個人孤單無聊,心裡總是覺得不好受,剛開始可能祇是跟先生撒嬌,「要求」先生不要加班太多,請他多一點留在家裡陪他,說話的語氣類似這樣。
 「你這麼晚回來,我都在擔心你,你看飯菜都冷了。如果公司臨時要你加班,你可以先打電一個話回來,免得我的擔心。」

Q:如果你是作太太的,你會跟她一樣這樣要求嗎?

二、 抱怨

 這種恩愛的日子慢慢過去,一年半載,孩子臨到,本來卿卿我我的二人世界變成每天為孩子煩惱。太太很容易把自己的生活中心放在孩子身上,而先生也無意將集中力放在工作事業上。夫妻之間如果沒有警覺性,彼此關係會慢慢亮紅燈。以前剛結婚的時候,對先生是「請求」、「要求」,希望先生可以多留在家幫忙等,現在這些請求要求慢慢變成這樣:
「你今天又這麼晚回家?」
 「我今天忙了一整天,你可不可以幫我把碗洗掉?」
 「我今天看小寶一整天,你不要整天看你的電視報紙可不可以?」

Q: 這種說話語氣跟前面有何不同?
Q: 通常對方會怎樣回應?

三、抨擊

 太太「請求」、「抱怨」的話,先生聽在耳裡,久而久之,也會造成反效果,把太太的抱怨視為牢騷,他心裡面也不是很是滋味。

 「你現在才回家?你看看現在幾點?你就是這樣自私,只想到自己,從來不會想到別人。」
 「我已經告訴你多少次,打長途電話到週末時才打,你有錢沒地方花,是不是?」
 「你是怎樣逛街的,遠東百貨公司在減價,你不會先比較價錢才買東西嗎?亂花冤枉錢!」

Q:這些話跟前面的「請求」、「抱怨」最大不同是什麽?
 
四、藐視

   從請求,到抱怨,然後是抨擊,夫妻的爭執也越來越嚴重,下一步可能是這樣:

「我不知道你的博士學位是怎樣念出來的,別人的博士當經理,你的博士當什麼?比工友還不如。」
 「別人老婆炒菜每個人搶著吃,你炒的菜只有狗才會吃。」
 「別人的老公會賺錢,每年換完車子,換房子,我家呢?只有換椅子、換桌子。」

Q: 這幾句話,那一句話最具殺傷力?
Q: 你有講過類似這些話嗎?

五、防衛反擊
 
夫妻的攻擊猶如彼此手上各拿一把刀、一把劍,我砍對方一刀,對方刺還一劍,受傷的越重,報復的心也就越大,尤其在說話上更是不留餘地,越難聽的話,也就越搬上舞臺來用,對方越不喜歡聽的,就越要講。使得婚姻衝突進入自衛反擊的階段。

 太太說:「今天為什麼又這麼晚回來?」
 先生:「沒辦法,我的太太那麼會花錢買衣服,不加班那裡夠你用?」
太太防衛:「憑你賺的錢,那夠我買什麼衣服,如果不是我爸爸媽媽有錢,我看我要當乞丐。」
 先生反擊:「看看你的樣子,就是穿了龍袍也不會好看到那裡去,豬八戒都比你好看?」
 「你現在罵我豬八戒,當年如果不是你死纏難纏,我會嫁你這種沒出息的傢伙?」
 「如果我知道你是豬八戒的親戚,你爸媽倒貼給我,我也不要你這頭只會吃的豬,推也推不動,趕也趕不走。」

六、築牆冷戰

一般來說,吵架時多半是先生輸給太太。於是嚴重相互攻擊的結果,就是雙方冷戰、不講話。有些先生吵架時因用字吃虧,嘴巴吵不過太太時,就只好動手;修養比較好的,就採取築牆冷戰的逃避方式。

七、負面解釋

 冷戰多天後,可能其中一方希望和解,譬如說,太太好心早上倒一杯咖啡給先生……。

Q: 你認為先生會有怎樣的反應?非常高興快樂?還是不理不睬?爲什麽?
Q: 你可知道夫妻一方不斷發出善意,而另一方又願意作正面回應的,時間相隔多久?
Q:前面講到夫妻衝突的七個步驟,你認為那一個是最致命?
Q:你們夫妻是在那一個階段?

D)重新拾回失去的愛
如何幫助夫婦重新拾回他們失去的愛?就是他不斷說甜言蜜語,講欣賞、稱讚與鼓勵的話;而她呢?就是不斷給他戴高帽,給他稱讚,讓他常常感到像在雲中飄蕩那種心情,這就是彼此在情感戶口裡面的存款。
正如第一章所說的,如果夫妻彼此都能夠像婚前那麼的懂得常在情感戶口裡面不斷的存款,他們的婚姻也真的像他們期望那樣的美滿,現在為什麼婚姻會出現這麼大的衝擊?最主要的原因就是他們結婚之後,存款不再,而是不斷的提款。
因此夫妻要重新拾回過去的愛,他們必須常做的,就是斷絕提款,而不斷的存款,怎樣存款,下面幾個例子可以參考。

一 學習更多的稱讚與鼓勵
二 夫妻間應多做些對方喜歡的事
三 愛與尊重
四 學習當一個聆聽者
五 先生多點小動作(拖手、親一個、抱一下)
六 做錯事情時要認錯、道歉

Q: 過去這段日子,你們給對方稱讚、鼓勵多?還是批評、埋怨多?
Q: 你能夠講出對方喜歡你做的事,但你已經好久沒做了?
Q: 上面哪一點對你來說最容易?最困難?

E)處理衝突注意事項

有了上面以愛作基礎,但還有幾樣事情在處理衝突之前也必須記在心裡的。下面夫妻在處理衝突的時候幾個要注意的地方:

一、注意自己的態度。
二、對事不對人。
三、針對行為(behavior)而非品格(character)。
四、將理智與情緒分開,不要過於情緒化。
五、「我之口吻」與「你之口吻」不同。
六、問題不能解決就暫時擱下來。

很多人對「我之口吻」與「你之口吻」感到陌生,簡單來所,這是指夫妻意見衝突時所說話的方式和技巧。何謂「你之口吻」?看看下面幾個例子:
「你常常都是這樣不理別人的需要。」
「你回家之後總是對著你的電視報紙,什麼都不幫忙。」
「你一點都不在乎我的感受怎樣。」

同樣面對衝突,「我之口吻」卻是這樣:
「我花這麼大的力氣去做這件事情,但覺得沒受到你的重視。」
「我心裡覺得很難過,我期望你下班回來幫我做點家務,但你卻去看電視。」

Q: 你能分辨何謂「我之口吻」與「你之口吻」?兩者最大不同是什麽?
Q:  想想看,你通常跟配偶說話,你是採用哪一種講話方式?


Q: 上面提到六點,對你們夫妻來說,哪一點是最難做到?
Q: 哪方面是你最常犯的毛病?

F)結論

「人有見識,就不輕易發怒,寬恕人的過失,便是自己的榮耀。」(箴十九11)

Q:你怎樣把這句經文應用在今天所討論的主題中?







 

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